FREDA annonce la couleur

Aussi joli qu'une Queen de la night, Freda !

Dernier message émis  : lundi 31/12/2012 à 7H25 locales 

A 5 heures locales, le cyclone tropical "FREDA" était centré par 15,9 Sud et 161,0 Est, soit à environ 500 km dans le nord nord-ouest de Belep. Sa pression au centre était estimée à 935 hPa et il se déplace vers le sud à environ 10 km/h. Il génère des vents moyens près de son centre de 175 km/h avec des rafales à 265 km/h.
Il va poursuivre sa trajectoire vers le sud, ce qui devrait l'amener à environ 400 km dans le nord-ouest de Belep en fin de nuit prochaine. Son intensité ne devrait pas varier dans les prochaines heures.

Ici, à Nouméa, un calme relatif, une légère agitation dû aux derniers préparatifs du réveillon sans doute. La fébrilité semble surtout chez les touristes, inquiets quant au retour de leur avion, et des expatriés, comme moi, confrontés à leur premier cyclone.

Entre 8h et 9h, je suis parti nager 2km dans la baie abritée, le long de la plage du Méridien.

Un ciel gris, un vent menaçant en dehors de la baie et, au large, une houle inhabituelle pour un matin.

7H

18H

Premier Cyclone, FREDA. Un réré ?

Freda, le gros pétard mouillé, a prévu une grosse extinction des Feux d'artifices sur la Calédonie!

Message émis par Météo-France, dimanche 30 décembre 2012 à 18h00:

A 17h00 locales le dimanche 30/12/2012, le cyclone tropical "FREDA" était centré par 14,5° Sud 160,8° Est, soit à environ 650 km au nord nord-ouest de Belep.
La pression au centre est estimée à 930 hPa.
Le cyclone tropical "FREDA" se déplace direction sud à 10 km/h environ.
Les vents moyens sont estimés à 175 km/h (rafales à 250 km/h) dans un rayon de 35 km autour du centre.
FREDA est en train de se renforcer et va continuer de suivre une trajectoire vers le sud au cours des prochaines heures. En conséquence, la Nouvelle-Calédonie est en Pré-Alerte cyclonique.

De l'eau, des piles, la parabole ... zut! j'ai un trou, mais j'ai une manivelle sur ma radio et j'ai pas de bâteau. Super!

Premier Noël Tropical

RECETTE POUR UN NOEL TROPICAL REUSSI

  

      En entrée,un Bonhomme de sable          Des squaws,

              garanti anti-fonte         en plat de résistance

 Exit les personnages en plastique de la bûche!

Gavez-vous avec un vrai Père Noël pervers et ses lutines coquines ... ou bien l'inverse.

Car le plastique, c'est pas fantastique!

 

Joyeux Noël à tous !

Miss Calédonie et la Fin du Monde

J'aime ce pays plein de surprises, étonnant, rude et d'un coup civilisé au moment où on n'y croyait plus, au détour d'une place, offerte sans bousculade, disponible et douce ... les indigènes, aux alentours, vautrés sur les pelouses, plein de bières, le regard troublés par trop de fumées illicites, indifférents.

J'étais là avec ma femme et mes enfants, une promesse d'animations à la gloire de Noël sur la place des Cocotiers.
Le kiosque à musique effectivement plein de musique religieuse, des cantiques à la sauce polynésienne, assez joyeux, du gospel polynésien, du disco aussi pour attirer les jeunes ( 55% des calédoniens et 86% des polynésiens sont en sur-poids!) pour les faire bouger dans une chorégraphie collective.
Les pelouses, autour de la place, sont le territoire des kanaks. A l'ombre des cocotiers, des jeunes filles pas en fleurs, déjà déflorées sûrement, finissent de se faner à coup de Tulem, des boissons ultra-sucrées, ultra-noicives, le blanc de leurs yeux délavé par la couleur marron de leurs pupilles éclatées par un excès de chanvre fumé au grand jour à 4 mètres de la poussette de Martin, 6 mois.
Groupes de filles, groupes de garçons. Le mode de fonctionnement tribal est respecté.
Des fourgons de police aux vitres grillagés pour parer aux jets de pierres, lors des descentes dans les squats, font la ronde autour de la place.
Un immense sapin synthétique trône au centre de cette place pour rappeller qu'on est à 4 jours de Noël.
Aucune trace du Père Noël.
Nous décidons de rentrer quand, soudain, une apparition, toute de blanc vêtue, une mariée avance. Une inscription bien officielle, en diagonale, rectifie mon erreur.
C'est bien elle, l’Élue, la Marianne à 20 000km de Paris, celle qui représente un bout de la France, un bout de Miss Monde au bout du Monde, Miss Calédonie 2012!
Aucune bousculade pour l'approcher, inconcevable en Europe, juste quelques familles d'ex-pat en mal d'exotisme, un couple d'homo en mal de paillettes, quelques petites filles blanches enfin en photo avec Barbie. Je suis si triste pour elle. Un vrai bide, la pauvre.

 
Les kanaks, les autres polynésiens en sur-poids, si loin sur leur pelouse, si loin sous leur kiosque, si peu concernés par cette apparition.
Un tiers de la population nantie et caldoche a déjà quitté l'île, destination la neige des Alpes, le fric investi en lieu sûr, au cas où  ... " le destin commun" capoterait.

Un concentré de la situation géopolitique de Calédonie, Place des Cocotiers.

21 décembre 2012, la fin du Monde peut avoir enfin lieu, chacun est ici à sa place dans une incompréhension totale et magnifiquement absurde.

KALASHNIKOV et Dents de Kochon

Voici ce qu'on peut trouver sur le site annonces.nc, "équivalent" du Boncoin, à consommer sans modération.

je vend mon AK47 KALASHNIKOV AIRSOFT NEUVE
357 MAGNUM 4/5 PLOMB
LES 2 SONT VENDUE ENSEMBLES - 29 000F

vends une carabine 204 howa varmint 5 cps équipée lunette 8-32x40 élite 4200 bushnelle
silencieux vortex alu noire ,bipied harris articulé 9"13" 23"33"mallette alu grande taille pro tactical
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Vends carabine mossberg 100 neuve - Modéle camouflage (tiré 15 coups) - Calibre 7-08, avec lunette de battue Leupold VXIII 1,5x5 - réticule invariant. Capacité 5 coups. Cause santé.

Demande un pistolet ou calibre 12 ou fusil a précision merci

Tiens les gendarmes !

Merci de contacter la gendarmerie de Paita ou le 786194 si vous avez acheté ou si l'on vous propose à la vente 1 fusil Baikal calibre 12 semi auto (3coups) de couleur marron n°1015338809 et 1 fusil calibre 7-08Remington de marque Marlin de couleur noire n°91926737. Ces fusils ont été volés sur le Mont Mou et font l'objet d'une plainte déposé à la gendarmerie.
2 fusils 4.5 ont également été volé ce jour.
Merci de votre aide

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Agriculture

Dents de cochon

Vends grande peau de mouton de Nouvelle Zélande (4 peaux cousues) en très bon état;

Bonjour,
je recherche des gens qui auraient des papayes vertes et des mangues vertes en quantité dans leur jardin et qui voudraient bien m'en donner contre des pots de achards ou des paquets de biscuits sablés (nappé de chocolat ou non)
merci d'avance

Bonjour,normalement j'ai une personne qui me vends des cochons à prix très attractifs, mais malheuresement il n'a plus de cochons à vendre,tout parti.
Donc je recherches des personnes vendant des cochons à très bon prix.
Pour info,ce monsieur me vendait des cochons de 20kg à 10 000fr.
Normalement,je dois commander 14 cochons.
Merci de faire vos propositions via le site.

 Je cherche des citrons 4 saisons.

Je cherche des letchis, mangues, citrons jaunes, de la langouste.
En échange j'offre des canettes de coca cola. 

Cherche à acheter un thon (il devrait trouver, il y en a plein!)

Echange viande de cerf contre plante (orchidée).

 Panier à gabions?

Vends 8 paniers à gabions, près à l'emploi

aux dimensions de 2x0.5x0.5 (m) 

 Trés URGENT Je cherche des bombonnes d'eau du mont dore vides a racheter si vous en avez qui ne vous serve plus je veux bien les récupérée gratuitement ou a petit prix car je n'est pas l'eau courante chez moi et j'en ai marre d'aller remplir des bouteilles normales merci d'avance.

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MARABOUT

Voyante et Medium:

Bonjour je voudrais savoir si quelqu'un aurait le numéro d'une voyante qui propose de la voyance pure sans carte ni tarot.
Assez urgent, merci de votre réponse via le site.

Est-ce que quelqu'un aurait des avis sur le professeur Oumar, voyant médium africain ? Est-ce que certains d'entre vous ont eu des résultats positifs ? Merci 

Bonjour,
On m'avait donné le contact d'un très bon voyant/médium sur Katiramona mais je l'ai perdu. Cet homme est apparemment très connu et se sert de son don pour aider mais n'en fait pas le commerce.
Est-ce que quelqu'un le reconnaîtrait et pourrait me donner son contact ? Merci d'avance.

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FESTIF

Ou fêter le 31 décembre à Auckland?
Si quelqu un peut me donner un tuyau resto ou autre merci d'avance 

Dollars Tongiens ?

Echange dollars tongiens, mais aussi mon expérience du pays...

Cherche des poulpes:

Je cherche en urgence des poulpes pas trop cher le kilos svp pour le 24 décembre merci .

Méchoui pour les fêtes:

Daguet entier (jeune cerf), frais du jour, poids vidé 20Kg contre langoustes ou autre.

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 Débarras

Bonjour, pour les besoins d'un décor je recherche des carcasses de crustacés : crabes, araignées de mer, etc... Je prends tout ! Cassées, trouées, buste, pinces, pattes
Alors si vous faites une soirée fruits de mer je serais très heureux de récupérer les restes ! Au lendemain de noël pas de soucis du moment que je puisse récupérer le tout avant le 29 decembre.
(Si vous pouvez toutefois les décortiquer un minimum je vous serais très reconnaissant :) )

auriez-vous des idées / suggestions pour faire passer 2 semaines de vacances à mon fils de 17 ans en Janvier 2013 ? Du genre camp de vacances, où l'esprit d'équipe, la débrouille et l'aide de chacun seront exigés ?
Merci de vos idées !!

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Le meilleur ?

Contraception naturelle fiable

Enfin, une méthode contraceptive sans hormone, simple et fiable à 99,3% !!!
Conçu et fabriqué en Allemagne depuis plus de 25 ans !
Vous souhaitez changer des modes chimiques ou mécaniques tels que pilule, implanon, diaphragme, préservatif, stérilet, patch, anneau ?
Avec Lady-Comp, Baby-Comp ou Pearly vous permettez à votre corps de retrouver son équilibre et son fonctionnement naturel sans effets secondaires. Vous goûterez la joie d?être active, libre et responsable de votre bien-être et de votre santé.
Baby-Comp: la contraception naturelle et l'outil idéal pour planifier la venue d'un enfant.
Pearly: la petite version du Lady-Comp pour les voyageuses !

Le Bagne Calédonien en 8 volumes

Groupe de danse filles pour le FUN !?

Bonjour, voila je recherche des filles (15-25 ans) pour monter un groupe de danse. tout d'abord pour le fun, pour partager cette passion qui est la danse, ensuite pour améliorer les style de danse que ce soit sur du dancehall, jerk, dougie, freestyle, hiphop, dubstep etc... Je ne suis pas prof je veux juste monter un groupe de danses composé de filles qui serais capable de mélanger toute sorte de styles sur des musiques qui sont a la mode ! si vous avez des idées sur des chorégraphies, on peux ensemble faire de bonnes choses et passer de bon moments :) n'oubliez pas c juste pour le fun. ;) Merci.

 

Malnutrition calédonienne

Campagne décomplexée affichée dans tous les abris bus du pays!

Continuez à abreuver la population avec vos boissons hyper sucrées, vous vous êtes achetés une conscience auprès de l'Agence Sanitaire et Social qui a pondu de magnifiques rapports pleins de savantes formules que les personnes concernées ne liront jamais.

Je cite:

"Au-delà de ces risques sanitaires, cette pathologie est devenue un facteur d’exclusion sociale, un phénomène d’appauvrissement des échanges et des relations, source d’ennui, d’oisiveté
et de dépression, où « manger » devient un acte compensatoire."

Traduction:

Bois de l'eau si tu as soif, saute dans tes baskets et bouge ton cul le long de la promenade Vernier (d'autres gros et grosses y sont déjà). Tu n'es pas obligé(e) de courir, commence par marcher avec ou sans ton Ipod, et tu verras la forme revenir ... sois patient(e) ... et tu devrais faire des rencontres sociales à finalité sexuelle si tu es bon(ne) élève!

A moins que tu ne préfères une notoriété d'abri-bus et que finir en grand-mère sirotant ta bombe chimique au fond de ta case soit ta réelle ambition?

 Je cite encore:

"La campagne de communication de sensibilisation du grand public est déclinée en télévision, en radio et en presse, au cinéma, sur les écrans TV des transports en commun Karuia bus et sur les écrans TV en grande surface."

Les écrans TV des bus mais pas les abris-bus!

On ne touche pas au territoire commercial! 

Et si la réelle volonté politique était d'affaiblir cette population influençable et malléable par une malnutrition rendue inévitable par la cherté de la vie (un coca et un paquet de chips c'est quand même moins cher qu'un bon poulet-légumes-salade) pour arriver à cette situation idéale "anti-émeute", genre confinement canapé-TV?

Surpoids, obésité, diabète, hypertension artérielle, accidents vasculaires cérébraux, lésions des reins, maladies de l’œil ... 65% le nombre de personnes en surcharge pondérale en Nouvelle-Calédonie, merci Oro, consorts et gouvernement!

Litchi ou Litchee

Cette année, la "cerise de Chine" arrive en quantité dans les assiettes calédoniennes grâce à la combinaison d'un hiver frais et d'un printemps arrosé. La dernière grosse cueillette remonte à 4 ans sur le Caillou.

Arrive?
A condition de débourser 10€ pour 1 kilo en début de saison, fin novembre, ou d'attendre un peu pour l'avoir à 5€.
Moins cher?
Grimpez dans les arbres d'une hauteur de 15 à 20 m, le long des routes, des grappes entières vous tendent les bras ... si vous y arrivez.

Le goût?
Absence totale d'acidité car le fruit a été cueilli à maturité,très juteux, agréablement parfumé et surtout le fruit n'a subi aucun traitement par fumigation à l'anhydride sulfureux suivi d'un trempage dans un bain acide, traitement à destination de l'hémisphère Nord bien sûr.
Il me sera difficile maintenant, de retour en France, de me jeter sur les litchis de Madagascar de fin d'année.
C'est comme en amour, une fois goûtée, la cerise asiatique, en situation, dans son jus, toute autre friandise devient fade à jamais.

Manger enfin le fruit dans sa saison!
Car là est la vraie révélation.
Imaginez-vous dégustant un litchi frais (très bonne conservation au frigo) par une température de 30°C ... et sentez les palpitations reconnaissantes de votre corps.
Imaginez maintenant l'agression de votre œsophage, déjà bien refroidi par les bourrasques européennes, recevant votre litchi tombé d'un container d'Antananarivo et la contraction de vos sens.

Oubliez!
Ouvrez plutôt une bonne boîte de litchis au sirop et consolez-vous avec des cocktails à base de Champagne, de sirop de rose et de litchi, vous en trouverez plein sur la toile, car comme le dit mon beau-père: "Qui quitte vieilles boules de coco, trouvera litchis au sirop."

 Bon appétit!

 

Eclipse

7h50, ce mercredi 14 novembre, le soleil s'est caché derrière la lune ... et je me suis dit: "Tiens! Quelle merveilleuse journée pour réapparaitre sur mon blog!"

Du boeuf de Kobé nettement meilleur que l'Angus élevé en Australie mais aussi nettement plus cher.
Le printemps déjà fini et l'été qui s'installe avec ses premiers orages tropicaux, humides, très humides.
70cm et 7kg3 pour le petit Martin en pleine forme comme sa soeur kanakisée.
Du vélo à 5h du matin, le long des baies nouméennes alcoolisées, le dimanche.
La température du lagon à 26°C, ma peau enfin définitivement halée, toujours pas de coup de soleil et le tube de crème solaire à peine entamé.
Tennis, jooging le long de la promenade Vernier, natation et encore du vélo, associés à l'excellente cuisine de ma femme, redessinent ma taille et m'offrent l'espoir de passer sous la barre des 90kg avant Noël.

Noël?
Des sapins synthétiques alignés dans les allées centrales des magasins auprès des articles de l'été, des piscines gonflables, des parasols, des barbecues, nous le rappellent curieusement.

Le boulot?
Bof! Juste la promesse d'un blog au sortir du territoire ...

La Nouvelle-Zélande en Janvier et sortir enfin de Nouméa.
Des amitiés qui se nouent pour résister à l’envahisseur mytho-parano qui se croit en terre promise depuis le XIXème siècle.

Voilà mon éclipse, voilà ce que la lune vous a caché.
Elle n'était que partielle, ce matin, à 7h50. Une lumière tout juste déclinante, blafarde comme les écrans de l'internet qui me relient à vous jusqu'à cette Europe hivernale et que je reverrai.
En France, de l'eau c'est répandue dans notre maison toujours pas vendue, la faute au chauffe-eau.

Bienvenue chez les Caldoches! L'aventure continue!

KesKidiz les frangins ?

Mais c des grands malade putain!!!! Ils ont eu une chance de ouf!!!

Trôôooo ban les dialogues à vouzotes (traduction: extraits):

- sshhhh mon con, arrêtes de jouer avec là !!!- Tcha mais stress pas, il va pas monter dans l'bateau mon con!

- Saute à l'eau un kou ... Nn mais looogiin!! C pas un gosse cuila!!! 

-  Pètes-lui une flèche !

- Hé! mais jette ton bordel loin là, requin blanc l'enculé!

Les réactions entre Youtubers sont pas mal aussi:

Ecoute moi bien espèce de tête de pine. Si t'es pas content, tu rentres chez toi à 22000km. J'en ai marre des critiques de merde envers les accents, les cris de guerres et tout le tas de bordel.Et pis si t'as pas de champ d'igname le Kanak, il va jamais te respecté t'as compris petite pute....Plante igname après on va parlé...

BoRrrDelll!!!!!....c'etait où ça?..Non deux dieu

ça c'est de l'accent, pure caldoche rien de meilleur.

Mais tu connais quoi de leurs vie toi pour te permettre de les juger comme ça??! Je les connais tous ces mecs, on est tous en étude post-bac, et "toute personne sensée" comme tu dis sait que dans ce genre de situation on peut parfois avoir un comportement bizarre! Arrêtez de juger, on débarque pas de banlieues comme tu dis, tous calédoniens et fier de l'être!! La mondialisation on lui dit merde, on a rien changé à nos habitudes: Chasse et pêche, ainsi va la vie en Calédonie, t'as rien compris!

Enorme cette Video!!!!! J ai pleurer de rire x trop fort les boys!!!! D un coup je me suis souvenu que cette ambiance me manquait... tchiiiiiii vous assurez grave c est ça la vrai Caledonie!!!!

Ta gueule culé de zoreils!Pis rien n'a battre que vous veniez pas sur le cailloux moins de mouche à merde comme ça! Tal l'aspirine.

baguettes suckers if you know what i mean LOL .

Le printemps se lève

" Le ciel est clair et l'air encore frais

Ding Ding Dong

Ringing at your bell "

L'automne triomphe en Europe et ferme les fenêtres, les étourneaux se rassemblent pour la grande migration.

Un printemps jamais rencontré m'apparait quand le jour se lève, de jaunes flocons florales viennent égayer étonnamment la sempiternelle verdure des arbres tropicaux et viennent signifier à mes sens défendant que l'hiver austral a bien existé.

Je ne ramasse plus les feuilles mortes à la pelle. La lumière salvatrice ne vient plus des écrans multiples et envahissants de cette lointaine existence, sombre et froide. Les bleus célestes et lagoonesques ( Ouais! j'aime bien ) me rendent plus fort et fait couler ma rosée à chaque aurore, fenêtre ouverte ou fermée.

La courbe descendante de mes 7 kilos pris depuis la grande migration, fin Mai, vient de croiser celle de Martin qui poursuit son ascension allégrement vers ses kilos à lui.

Un jour 7, un jour 95 dans le neuf huit.

Des mails septentrionaux, inquiets et impatients s'accumulent dans ma boite gmail devant le peu de nouvelles et l'appauvrissement de mes posts.

Le bonheur est silencieux, calme et voluptueux.

L'hiver est une agitation furieuse de sitcoms, d'épais diners consolateurs, de grasses festivités enguirlandées, de solitudes facebookiennes.

Courage, le rêve n'est plus qu'à 7 kilos.

On time

Atterrissage de l'Osaka à 22h05.

22h35, un quidam filme mes retrouvailles avec ma famille, ma femme, son frère, ma fille et mon fils, Martin.
Tout est beau, tout est merveilleux, tous les bonheurs du monde, All you need is love sous les parapluies de Cherbourg entrechoquent mes neurones et finissent de remplir mon être d'un excédent indécent de splendides endorphines.

22h40, je récupère ma famille ainsi que ma caméra HF M406 doté d'un capteur CMS HD Pro type 1/3 de 2,37 millions de pixels à enregistrement sur 2 cartes mémoire SDXC SDHC.

Ils arrivent !

Demain, lundi, ils seront en route, en chemin de fer, en vol puis encore en vol ... jusqu'à glisser de l'autre côté de la planète, à Tontouta, où je les attendrai lundi soir ...
Et il n'y aura personne car je me serai trompé de date ... trop pressé.
Car quand ils partent lundi matin de France, j'avais oublié qu'il est déjà lundi soir ici.

Mardi soir ...

Trop pressé de les revoir après 11 semaines.
Cinq fois sa vie à Martin ... quand je l'ai quitté le 29 juin!

Trop occupé ces derniers temps:
finir d'aménager la maison, monter les lits, caser les 250cv du deuxième 4X4 dans le garage, le travail bien sûr, se forcer aussi à sortir comme si j'étais en vacances, l'îlot Maître, voir un ami jouer au poker et visiter le casino, pas assez pour devenir un bon guide et satisfaire mon beau-frère qui arrive lui aussi ... pour deux semaines seulement.

Nous partirons sûrement nous mettre au vert et repeindre le blanc du Land Cruiser avec le rouge du grand Sud qui rejoint le bleu du lagon ... mes premières vacances.

Mais d'abord monter le transat.

Je me suis écrit

... "tu t'es écrit, je t'ai écrit ", je veux bien même "je m'ai écrit " si vous me certifiez avoir moins de 10 ans. Sinon " jmesuiekri " pour les gros fainéants, ça marche aussi, cool!

Je me suis donc envoyé une lettre de la poste de Tontouta pour vérifier que j'existais ...

3 jours plus tard, elle est arrivée, mon premier courrier!

Par contre, je ne saurais jamais qui a été privilégié par l'OPT.
L'expéditeur ou le destinataire?
C'était les mêmes, moi-même ;-)

Je ne saurais, aussi, jamais si c'est cette petite astuce qui a "décoincée" l'OPT, car les jours suivants allaient confirmer ma nouvelle existence postale par la réception du courrier de la banque, des factures de l'eau ...

Soigner le mal par le mal, l'absurdité par l'absurdité.

Boite à erreurs

Toujours pas de nouvelles dans ma boite aux lettres. Cela fait un mois et demi que ma banque essaye en vain de me faire parvenir le code secret de ma carte.

Pourtant je les vois bien passer en bas de chez moi sur leurs petites mobylettes, les agents de l'OPT mais eux ne voient pas ma boite!

Il semblerait que j'habite une maison fantôme, invisible de ces bons fonctionnaires: 

"Votre courrier nous est revenu pour motif « Adresse insuffisante » - L’OPT nous indique qu’il manque le nom du bâtiment ou/et appartement."  (5 août)

Je ne pense pas, non plus, avoir inscrit sur la boite aux lettres mon nom en lettres gothiques à moins que les tests de lecture soient en option pour la carrière d'un postier:

"Merci d'inscrire votre nom sur votre boite aux lettres"  (24 août)

"Boite à Erreurs", j'invente pas, c'est écrit dessus!

Une façon peut être de m'obliger à prendre un abonnement auprès de leur service, une BP (boite postale), située dans une agence postale à 2 km, une sorte d'HLM pour lettres: plus de déplacements coûteux et fatigants pour leurs agents triés sur le volet et une manne supplémentaire, monopole oblige!

Heureusement je ne suis pas pressé, j'ai gardé ma banque en France et ma autre Gold marche très bien ici (aucun frais supplémentaire)

Gardez surtout votre compte bancaire en France et ne prenez pas de carte de crédit locale, ça ne sert à rien!

 Une simplicité splendide et belle dont devrait s’inspirer la métropole:

PARIS la merveilleuse - LES BOUSEUX - LES EXTRATERRESTRES

Licence to kill (n°1)

 La Calédonie affiche un taux de criminalité routière digne d'un pays sous-développé.

4 fois plus qu'en France.
Le site www.drnc.fr (délinquance routière en Nouvelle-Calédonie) offre un aperçu éloquent de ce qui peut vous arriver sur le Caillou.
La photo ci-dessus montre le 4X4 du criminel de 22 ans indemne malgré sa sortie de route à 90km/h dans un virage de la Baie des Citrons.
Dimanche matin, 22 juillet, Michaël, 1,78g d'alcool dans le sang, pas d'assurance, ni de carte grise, déjà récidiviste mais non jugé.
Mary marchait sur le trottoir et n'avait pas prévu de mourir vers 10h, elle, qui devait se marier à la fin du mois.

Le jugement est tombé le 13 août:
5 ans de prison dont 3 avec sursis pour homicide involontaire aggravé.
Les proches du chauffard se sont réjouits de cette peine dérisoire, avec le jeu des remises de peines automatique, il sortira dans un an !!!

*****

 Formation chez " Les Schtroumpfs ", on est rassuré!

Le permis de conduire n'est obligatoire que depuis le 11 décembre 2010 en Calédonie !

Avant un article du Code de la Route Territoriale autorisait toute personne ayant pris une heure de conduite dans une auto-école à pouvoir rouler seule sans moniteur sur les routes calédoniennes sans être inquiétée !
 

 ***** 

***** 

Finally arrived!

 

Container enfin arrivé!

Parti le 1er juin de la maison française, arrivé le 16 août à la maison calédonienne!

Ce soir je vais pouvoir dormir dans mon 160 déserté depuis fin mai et mettre un terme à 2 mois et demi de couchage médiocre (excepté les 2 semaines passées sur le 180 flambant neuf chez Cécile et Jean-Marie).

Je vais aussi pouvoir fêter mon vingtième déménagement (dont 8 avec un père militaire).

Comme au départ, à l'emballage, il a fallu encore être vigilant et se fâcher pour gérer le déchargement des 30m3.
Sauf que cette fois-ci, il y avait du lourd en face, cinq gaillards taillés à la wallisienne, des mollets gros comme ma cuisse de cycliste, des avant-bras gros comme mon mollet de cycliste, des haltérophiles qui ne connaitront jamais les bouquets changeant de sauterelles, de papillons et de rainettes, avec Paulette ... à bicyclette.

Arrivés à 7h45.
J'étais chaud à 8h15. J'étais dégoulinant de sueur à 8h45.
Le chef accoudé à la terrasse du 1er étage, le portable dans une main, à commander les 3 plus costauds chargés du déchargement sur le trottoir, me laissant "le gringalet" avec moi pour répartir les premiers paquets.

- "Hé! M'sieur! Y va où celui ?"
- "Hé! M'sieur!  Et celui là ?"
- "Hé! M'sieur!"
- "M'sieur! "

Mes coups de cutter dans les emballages pour trouver des réponses à ses questions n'arrivent plus à suivre l'interrogatoire. Je décide de lever le doute.

- "Hé! Oh! Les gars! Ça va pas là! C'est quoi votre problème? "
Je fais bonne impression, un cycliste énervé impressionne toujours, même une première ligne de mêlée.

- Le chef: " Euh! On doit libérer le chauffeur dès que possible, M'sieur ... vers 9h. "
- Moi: " ??!! "

Dialogue non-verbal que vous allez faire l'effort d'imaginer, pour une fois.
Juste un indice, ma sueur qui prend un bon coup de froid sur ma colère encore retenue ... pour 2 secondes.

- " MMGNOMMGNOMGNON!!!"

Ça y est je parle Wallisien.
Le meneur semble avoir compris le message et s'empresse de prévenir le bureau central de ma prise d'otages. Je vais pouvoir garder l'équipe jusqu'à 11h30.
Ils semblent d'ailleurs soulagés du changement de timing et acceptent sans rechigner mes cinq canettes de bières en signe de libération indépendantiste victorieuse sur l'oppresseur Caldoche.
Je comprends alors que la société calédonienne a interprété le contrat en sa faveur:
on décharge uniquement, on ne déballe rien, on laisse le client se démerder, les 30m3 sur le trottoir et on se barre!

Aujourd'hui, jeudi, il fait beau, lundi et mardi, il pleuvait...

C'est le 15 août, en France, Martin fête ses 2 mois. 

La triple peine du PV Calédonien

* Première peine, le PV:
Douleur vite digérée vu que le permis à points n'existe pas en Nouvelle Calédonie. S'il existait, les 3/4 de la population n'auraient plus de permis!

** Le timbre fiscal:
Une demi-journée à comprendre où trouver un timbre fiscal.
On vous envoie faire la queue dans un bureau de poste, l'OPT, qui n'en a plus.
On vous suggère les bureaux de tabac qui sont aussi en rupture.
Finalement vous décidez de remonter à la source:
les services de l'administration fiscale situés en centre-ville ... services éparpillés dans plusieurs coins de rues! Le premier bureau qui n'est pas le bon m'aiguille gentiment à "la Paierie" avec un fort accent local qui m'interpelle et me fait craindre un parcours initiatique dans une tribu isolée.
- "La Païri? Vous l'écrivez comment, la Païri ?"
En sortant à droite, au coin d'une rue, je m'engouffre dans l'entrée du Faré Fiscal et ma Gold se plie à la coutume en échange d'un magnifique timbre de 10 000F, soit 83,8€.
Épuisé, je décide de remettre au lendemain ma progression dans la jungle administrative kanak.

*** Le timbre postal:
Debout aux aurores, je poursuis mon aventure en retournant à l'OPT: à l'inverse de la métropole, la toute puissante OPT a fait le choix de distribuer au compte goutte dans les commerces locaux ces produits aussi anodins que sont l'enveloppe et le timbre.
J'avais bien essayé, la veille, de suivre un 4X4 de la gendarmerie jusqu'à sa caserne, pour simplifier la démarche. Peine perdue. Ce n'était pas la bonne caserne.
11h59. Ticket n°342.
Je prends place au milieu d'autres otages du monopole assez patients, je trouve, à part cette fille blanche et maigre qui vient nerveusement d'entrer et qui entreprend nerveusement de rouler  du tabac.
Un bip et un bel écran appelle le 330 au guichet 5.
Le guichet 2 vient de fermer, plus que deux guichets en activité.
A la dixième cigarette roulée de la nerveuse, j'entends et j'entrevois le 342.
Au guichet 3, je rentabilise mon attente par un stock d’enveloppes et de timbres conséquent comme ces vieux qui ont connu la guerre, avec le sucre, la farine et l'huile... on ne sait jamais.
Il est 12h23. Il pleut sur Nouméa.
J'espère que la Brigade motorisée a eu le temps de se mettre bien à l'abri dans sa caserne ...
On ne sait jamais.

Pollution n°1

Fin juillet, la ville de Nouméa a sorti un arrêté de pollution interdisant toutes activités nautiques, pêche et baignade dans une des baies les plus fréquentées de la ville, l'Anse Vata.
L'autre baie, la BD, Baie des Citrons, dans le prolongement de l'Anse Vata, juste après la pointe côtière qui les délimite, a échappé heureusement à l'interdiction.
Vous pouvez par conséquent en toute tranquillité y laisser tremper vos petites têtes blondes. Les rejets de la station d'épuration locale dont le béton se désagrège anormalement ne devraient pas contaminer vos chers bambins.
Un laboratoire indépendant veille ...

Tiens ça me rappelle un titre: "Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française!"

 Quand penses-tu "Petit Tricot Rayé" séchant sur le sable de l'Anse Vata ?

***********

Le futur "Tchernobyl Calédonien" est une mine à ciel ouvert en construction depuis 2010 dans la magnifique baie du grand Sud Calédonien, la Baie de Prony où viennent se reproduire et mettre bas les baleines. La production à pleine capacité est prévue en 2013.

Sept hectares de forêts primaires sans accords gouvernementaux ni avec les tribus locales ont été détruits. De plus le site se situe au bord du lagon sud, exposé aux éventuels cyclones.

Le procédé chimique employé pour extraire le nickel n'a jamais été expérimenté dans le monde à cette échelle. L'acide sulfurique à 60 bars de pression va générer des effluents contenant des métaux lourds comme le Cadmium et le Chrome VI. Ces effluents non-toxiques, d'après Vale Inco, seront rejetés directement dans le lagon au bout d'un tuyau de 25 km.
Tout est fait pour rassurer la population sur le site officiel de l'entreprise brésilienne,  vale.nc.

De beaux tableaux, une belle citation du 15ème siècle "Toutes les substances sont des poisons ; il n’y en a aucune qui n’est pas un poison. C’est la dose correcte qui différencie un poison d’un remède » Paracelsus (15ème siècle)" !!!

Le Bla-bla habituel pour endormir les consciences et pouvoir lancer la machine infernale afin de rassurer les actionnaires qui attendent avec impatience leurs profits habituels.

Les Cerfs-volants

L'ombre de Romain Gary plane au bord de la RT1
(Route Territoriale 1 ... y en a pas deux!).

Un petit malin érudit qui a rhabillé les panneaux de signalisation de la DDE Calédonienne. 

Ici pas de ravages de Bunny aux grandes oreilles mais plutôt des cerfs, le cerf "rusa" importé en 1870 par le gouverneur de l'île de Java, en Indonésie: juste pour faire plaisir à la femme de son homologue Calédonien!
Pouvait pas lui offrir des diamants comme tout le monde?

Depuis, 250 000 à 370 000 spécimens dévorent des espaces entiers de forêts sur le caillou. Une structure a été créée en 2008 pour organiser la régulation.
Une prime à la mâchoire a été instauré par le Gouverneur.
Résultat, les braconniers gagnent plus à couper des têtes en laissant pourrir la viande qu'à travailler!
D'autres ont compris qu'on pouvait valoriser la viande et la commercialiser sur le marché local (très bonnes saucisses) et pourquoi pas à l'exportation?

Bon! C'est l'heure de l'apéro!
Coupe les saucisses et fais tomber les glaçons, Hugues, j'arrive!

Mon premier K.. , Le St HUB

La compréhension de ce K et sa traduction en français vous apparaitront au cours de la lecture de ce post sans que vous ayez besoin d'une maitrise en latin ou en kanaky.

Mon premier K.., donc, qui n'est pas Kanak est bien un Blanc, un restaurateur, patron à l'occasion du St Hub, au centre ville de Nouméa. Les prix se situant dans la fourchette haute d'une ville gastronomique déjà chère.

 Comment se faire du beurre, au St Hub, sans beurrer que des tartines?

Taillé à la John Wayne, importé tout droit de la contrée de Bush, fils et père, dans le Texas, notre restaurateur saura vous séduire si vous aimez ces ambiances festives où les maîtres du monde se réunissent pour fomenter leurs prochaines attaques au sein des tribus indiennes.

Il est là dans son saloon, posté derrière son comptoir, la carabine, j'imagine, discrètement posée sur l'étagère (55 000 armes pour 245 000 habitants circulent en Nouvelle-Calédonie).

Ce midi, un sourire lumineux vient adoucir l'ossature trop carré de son menton proéminent. Il a de quoi être fier, l'ancien sénateur calédonien, Loueckhote Simon, a été installé juste dessous l'écran plat flambant neuf que viennent de lui livrer deux techniciens encore attablés.

Une béatitude de plus, juste à cause des quelques brèves des Jeux Olympiques de Londres 2012 qui s'enchainent froidement sur cet écran et qui viennent éclairer un visage de poupon sénatorial d'au moins 200kg, en affaire avec une entrecôte de 350g.

Je suis avec mon ami-poète-amateur-de-rhum-sirupeux, Hugues.

Autour de nous, que des gens bien, une tablée de décideurs en chemises rayées bleu et blanc comme l'UMP, aux superbes faciès balladuriens, des limbiques gauches, parfaits pour démêler les rouages complexes de la politique administrative locale. En musique d'ambiance, le gloussement toujours trop fort, passé le deuxième verre de rouge, des quelques dindes qui les accompagnent. Aucun kanak, aucune personne de couleur, à part mon camarade antillais, l’ex-élu et les serveuses.

Hugues et moi ne faisons pas le poids, nous le savons mais envisageons tout de même les 350g d'entrecôte de l'ex-sénateur sans réelle ambition politique.

La serveuse note notre entrecôte comme choix principal dans la Formule "3 plats" à 3200F (26,82€) sans mise en garde spécifique de l'exception concernant l'entrecôte, disparait et réapparait avant que le train ne siffle trois fois. Service ponctuel et parfait jusqu'au moment des règlements de comptes à OK Corral.

12 850F !

108€ au lieu de 67€ !!

Nous sommes passés au tarif à la carte.

J'entends le train qui me siffle cette fois-ci et j'entreprends une charge héroïque vers John Wayne retranché derrière son comptoir armé de ses deux serveuses coupables et complices.

Pour une poignée de Dollars, il ne lâchera pas.

Ma Gold sera mon soleil qui mettra une fin noble et digne à ce duel, alors que pour quelques dollars de moins, j'aurais tu ses qualités de Brute et de Truand pour conserver le Bon.

Il était une fois un petit c devenu un gros K qui faisait du beurre au St Hub.

Panier de la ménagère n°1

Point très important, le coût de la vie à Nouméa.
En 2011, l'étude Mercer qui étudie les villes les plus chères du monde pour les expatriés a classé Nouméa 38ème.
En effet, la ménagère de tout âge doit avoir le coeur bien accroché au porte-monnaie.
N'ayant jamais su ce qu'une ménagère pouvait bien mettre dans son caddie, je ne vous parlerai que de celui que je connais, le mien.
A vous de vous faire une idée car cela n'a jamais été, je vous l'avoue, ma préoccupation première jusqu'à ce jour du 27 juillet 2012 quand j'ai payé mon caddie 321€, puis à nouveau, encore 262€, 5 jours plus tard, pour une personne seule...
Le problème c'est que la majoration ne s'applique pas de façon homogène.
Avec l'indexation des salaires (pour les fonctionnaires, veinards!), on peut même trouver des produits au même prix qu'en France. Le coup de bambou (X5) se cache derrière des produits anodins (les pâtes Barilla) ou sur les domaines de monopole.

Un seau plastique: 5€
Un balai WC: 4,5€
Une pelle à poussière + balayette: 8,34€
Un balai: 6,45€
750ml Palmolive vaisselle: 3,31€
Une tour séchoir 40m: 48,50€
3,650L Lessive Ariel (en promo): 21€
70cl Punch Coco: 11,70€
1L Huile Olive: 6,08€
6 canettes Schweppes: 5,28€
1 baguette de pain: 0,85€
Poivre moulu: 3,85€
Sel à moudre: 2,43€
1L jus Orange: 4€
720ml Cornichons extra-fins: 3€
1L Soja Bjorg: 3,73€
Eau de source 6 X 1,5L: 3,77€
500g Café moulu: 5,45€
6 oeufs frais: 1,93€
8 Kiwis en barquette: 4,15€
192g Comté: 4,67€
Camembert: 2,47€
250g beurre doux: 1,63€
500g Blancs de poulet: 11,15€
1 assiette plate: 7,5€
Masque capillaire Filtre UV Elsève: 11,69€ (le peu de cheveux qui me reste le valent bien!)
Saumon des Dieux frais: 20€/kg
Une poêle inox 28cm: 39,26€
100g chocolat noir 72%: 3€
8 X 33cl Bière: 11,31€

Voilà, que vous soyez ménagère ou pas, n'hésitez pas à commenter, exclu le masque capillaire ...
 

Bravo Yoyo !

 

On applaudit bien fort Yoyo qui a trouvé la bonne réponse à notre Schmilblick du 18 juillet!

Ici, en effet, la Nouvelle-Zélande inonde les marchés calédoniens de ses petits fruits verts ou jaunes, les Gold.
Ils sont vendus avec cet ustensile génial qui vous permet de les déguster au sortir du magasin, sur le parking sans attendre le retour à la maison et sans attendre surtout qu'ils soient mûrs au bout de ... jamais, en France.

Ils seront toujours bien sucrés et la petite cuiller s'enfoncera toujours sans effort dans la pulpe moelleuse à souhait du fruit gorgé de vitamine C.

Adieu le régime Dukan, bonjour le régime Dukiwi!

Container soon !

 

"Votre container a transbordé à Sydney le 27 juillet sur le HOHEPLATE V27A prévu arriver à Noumea le 4 aout 2012. Dès que nous aurons pu passer les déclarations en douane et obtenu le bon à enlever pour votre container nous vous contacterons pour arrêter une date de livraison."

Enfin!

D'ici une semaine je devrais récupérer les 30m3 de mon Gamecube.

Ce matin, on vient me livrer mon canapé d'angle chocolat, histoire de meubler le blanc des 50m2 du salon panoramique.

D'ailleurs, j'entends le camion du livreur, je vous laisse ... 

American Ice

3000 F, en liquide of course, dans la poche du plombier qui vient de rendre mon frigo américain apte à produire les glaçons qui viendront tintinnabuler dans les verres de mes futurs invités.

D'ailleurs ça tombe bien, j'en ai un dès aujourd'hui.
Hugues qu'il s'appelle, poète-guitariste-chanteur martiniquais, trafiquant de rhum antillais, accessoirement prof de sport dans un collège en fin de séjour "ex-pat", il va squatter chez moi quelques jours.

Et toujours pas de nouvelles du container, dernière étape de l'installation, 2 mois aujourd'hui ...

Martin poursuit sa croissance: 4kg950 et 58cm.

Youpi!

Bref

La poubelle de 120L a bien été livrée au pied de ma nouvelle maison mais n'a pas l'option LiveBox donc toujours pas d'internet!

Bref sera donc ce post que je fais de mon lieu de travail.

Demain soir, ma connexion au monde sera rétablie et mes délires pourront reprendre.

A bientôt.

J-3

 

Encore 3 jours et je pourrai enfin investir mon Sweet-Home!

3 Days!

Fin bientôt de 4 semaines de squats!

Aujourd'hui les transferts des compteurs d'eau et d'électricité ont été programmés pour le 26.

Mes futurs déchets auront aussi leur home, une magnifique poubelle de 120 litres prélevée tous les 3 jours, madame!

Juste faire attention à ne pas la sortir trop tôt et servir de réceptacle à des rognures d'ordures qu'on ne m'aura jamais présenté ou mieux devenir une offrande de luxe à un fervent collectionneur de conteneurs dans une tribu qui a décidé de revaloriser la coutume comme on revalorise le montant du SMIC chaque année.

Factuel n°1

Pour les pragmatiques, les limbiques gauches, ces êtres qu'on dit humains dépourvus de toute sensibilité poétique qui parcourent les blogs à la recherche de la pépite qui les rendra plus riches, plus beaux, plus intelligents, plus heureux, plus jeunes et qui supportent moyennement mon bla-bla, voici ce qu'un humble corticale droit peut vous offrir:

La CAFAT (équivalent CAF):

Pour bénéficier du régime des salariés il  faut:  exercer une activité salariée mensuelle d'au moins 60 heures ou procurant une rémunération fixée actuellement à 53 254F CFP ou bénéficier de droits annualisés( c'est-à-dire avoir exercé pendant 4 trimestres consécutifs une activité salariée régulière procurant un salaire trimestriel au moins égal à  1/2 SMG trimestriel). Si c'est le cas, vous percevez chaque mois des allocations familiales d'un montant de 7250F CFP par enfant auxquelles s'ajoutera éventuellement un complément familial variable en fonction des revenus de votre ménage.
Si vous ne remplissez pas ces conditions d'activité( activité salariée insuffisante, travailleur indépendant, étudiant etc.), que vous ne dépendez pas d'un autre régime obligatoire(ex: fonctionnaire) alors vous pourrez bénéficier du régime de solidarité si les  revenus  2010  de votre ménage  n'ont pas dépassé un  plafond  fixé à 2 671 900F CFP majoré de 10% à compter du 2ème enfant à charge.
Vous trouverez ci-après les montants de prestations familiales servies par la Caisse:
régime des salariés :       
Allocation familiale par enfant :
Plafond de ressources pour la 1ère catégorie : <1 577 464 F CFP
Montant de l’allocation         (51 points) = 17.600 F.cfp
                               
Plafond de ressource pour la 2ème catégorie:<ou = 3 932 400F CFP
Montant de l’allocation         (51 points) = 17.600 F.cfp
                               
Plafond de ressource pour la 3ème catégorie:<ou =5 898 000FCFP ; majoration de 10% à compter du 2ème enfant à charge)
Montant de l’allocation        (40 points) =   13.800 F.cfp

Plafond de ressource pour la 4ème  catégorie : > 5 898 600FCFP
Montant de l’allocation        (21 points) =   7.250 F.cfp

régime de solidarité:       
Plafond de ressources : 2.671 900 F.cfp ; (majoration de 10% à compter du 2ème enfant à charge)

Mensualité d'allocations familiales : (20 points) 17 590 Fcfp par enfant.

La réglementation ne prévoit ni RSA ni allocations de logement.

Ouverture d'une ligne ADSL

Monopole oblige, comme souvent ici, impossible d'échapper à la toute puissance de l'OPT (équivalent à notre PTT de la bonne époque qui incluait les télécoms).

D'abord ouvrir une ligne téléphonique normale sauf que rien n'est normal ici; il faut définir les "utilités de l'usage de la ligne"!

Faisons simple, parlons de mon cas!

J'ai pris leur abonnement MODETEL 1000, je cite:

"L’abonnement MODETEL est l’offre idéale pour les clients qui téléphonent peu ou qui utilisent leur ligne principalement pour accéder à Internet.
Par rapport à l’abonnement de référence DOMITEL, le coût de l’abonnement est moitié moins cher mais le coût des communications locales est double." !!!!???

Frais de mise en service: 10 000F (84€)
Abonnement mensuel: 1123F (9,40€)

"Modetel 1000" veut dire que j'ai droit à 1000F de communication mensuelle au-delà il faut raquer!
Vers les fixes 21F (0,18€) par minute et 18,9F (0,15€) pour les mobiles par 30s !!!

Deuxième pièce du puzzle à rajouter pour tenter d'accéder toujours au sacro-saint Net,
l'OPTIMO ADSL à souscrire toujours auprès du tout puissant OPT!

Je cite:

"D’un point de vue technique, l’OPT vous apporte jusqu’à 16 Mégas* en local (sur le Caillou). Le débit réel commercial dont vous disposerez sera déterminé par l'éligibilité de votre ligne téléphonique et l’offre souscrite chez le Fournisseur d'Accès à Internet.

LES AVANTAGES :

- Disponible : De manière quasi immédiate et permanente, vous accédez facilement au Web 7 jours sur 7, 24h/24.
- Connexion illimitée: Vous restez connecté aussi longtemps que souhaité avec un tarif forfaitaire.
- Confort : Tout en étant connecté à Internet, votre ligne téléphonique reste disponible pour recevoir ou émettre des appels.
- Simple : L’OPT vous propose un seul type de forfait OPTimo ouvert au maximum des capacités de la ligne téléphonique (jusqu’à 16 Mégas dans le meilleur des cas pour les clients éligibles à l'ADSL MAX).

LES CONDITIONS D'ACCES AU SERVICE :

- Disposer d’un abonnement au service de téléphonie fixe de l’OPT (hors ligne prépayée Fixy).
- Être situé dans une zone géographique de couverture ADSL sous réserve d'éligibilité.

- Posséder un ordinateur ainsi qu’un modem ADSL."

Racket mensuel: 2468 F (20,70€)  mais toujours pas d'internet!!!

Pour cela il vous faut la dernière pièce du puzzle, enfin j'espère, l'abonnement auprès du FAI, ici LAGOON.

4 offres proposées. J'ai pris l'offre n°3 "L'ADSL NITRO".

• Connexion permanente - Wouahh! Super!
• Ligne téléphonique libre pendant la connexion - Trop de la balle! Fallait pas!

• Débit local : jusqu'à 16 Mbps (réception) /  0,8 Mbps (émission).
• Débit International typique : réception 2 Mbps / jusqu'à 8 Mbps (heures creuses) / 0,8 Mbps émission. (me concernant j'aurai 4Mbps max)
  

Les plus!!!

• Email : Jusquà 10 boîtes Email gratuites d'une capacité de 100 Mo.
• Web : Hébergement gratuit d'un site web personnel d'une capacité maximum de 25 Mo.
• TELEPHONIE : sur la FRANCE Métropolitaine INCLUSE (appels vers les fixes gratuits)

Abonnement mensuel LAGOON ADSL NITRO: 5 999F (50,27€)
Frais de dossier: 1500F (12,57€)
Caution pour la Box: 10 500F (88€)

BILAN du Racket

Droits d'entrée :    184,57€

Gabelle mensuelle :      80,37€ 

Et je pourrais continuer à raconter mes conneries sur ce blog ... entre autres.
Et avec ça, je n'ai pas la télé !!!

Reste plus qu'à attendre le 31 juillet ! 
Ouverture promise de la ligne ... et voir grandir mon fils, son visage enfin (car ici, à l'hôtel, c'est pas top!) dépixelisé en ADSL sur Skype.

Cela devrait bien remplir un factuel n°2 ... au prochain épisode.