Boite à erreurs

Toujours pas de nouvelles dans ma boite aux lettres. Cela fait un mois et demi que ma banque essaye en vain de me faire parvenir le code secret de ma carte.

Pourtant je les vois bien passer en bas de chez moi sur leurs petites mobylettes, les agents de l'OPT mais eux ne voient pas ma boite!

Il semblerait que j'habite une maison fantôme, invisible de ces bons fonctionnaires: 

"Votre courrier nous est revenu pour motif « Adresse insuffisante » - L’OPT nous indique qu’il manque le nom du bâtiment ou/et appartement."  (5 août)

Je ne pense pas, non plus, avoir inscrit sur la boite aux lettres mon nom en lettres gothiques à moins que les tests de lecture soient en option pour la carrière d'un postier:

"Merci d'inscrire votre nom sur votre boite aux lettres"  (24 août)

"Boite à Erreurs", j'invente pas, c'est écrit dessus!

Une façon peut être de m'obliger à prendre un abonnement auprès de leur service, une BP (boite postale), située dans une agence postale à 2 km, une sorte d'HLM pour lettres: plus de déplacements coûteux et fatigants pour leurs agents triés sur le volet et une manne supplémentaire, monopole oblige!

Heureusement je ne suis pas pressé, j'ai gardé ma banque en France et ma autre Gold marche très bien ici (aucun frais supplémentaire)

Gardez surtout votre compte bancaire en France et ne prenez pas de carte de crédit locale, ça ne sert à rien!

 Une simplicité splendide et belle dont devrait s’inspirer la métropole:

PARIS la merveilleuse - LES BOUSEUX - LES EXTRATERRESTRES

Licence to kill (n°1)

 La Calédonie affiche un taux de criminalité routière digne d'un pays sous-développé.

4 fois plus qu'en France.
Le site www.drnc.fr (délinquance routière en Nouvelle-Calédonie) offre un aperçu éloquent de ce qui peut vous arriver sur le Caillou.
La photo ci-dessus montre le 4X4 du criminel de 22 ans indemne malgré sa sortie de route à 90km/h dans un virage de la Baie des Citrons.
Dimanche matin, 22 juillet, Michaël, 1,78g d'alcool dans le sang, pas d'assurance, ni de carte grise, déjà récidiviste mais non jugé.
Mary marchait sur le trottoir et n'avait pas prévu de mourir vers 10h, elle, qui devait se marier à la fin du mois.

Le jugement est tombé le 13 août:
5 ans de prison dont 3 avec sursis pour homicide involontaire aggravé.
Les proches du chauffard se sont réjouits de cette peine dérisoire, avec le jeu des remises de peines automatique, il sortira dans un an !!!

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 Formation chez " Les Schtroumpfs ", on est rassuré!

Le permis de conduire n'est obligatoire que depuis le 11 décembre 2010 en Calédonie !

Avant un article du Code de la Route Territoriale autorisait toute personne ayant pris une heure de conduite dans une auto-école à pouvoir rouler seule sans moniteur sur les routes calédoniennes sans être inquiétée !
 

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Finally arrived!

 

Container enfin arrivé!

Parti le 1er juin de la maison française, arrivé le 16 août à la maison calédonienne!

Ce soir je vais pouvoir dormir dans mon 160 déserté depuis fin mai et mettre un terme à 2 mois et demi de couchage médiocre (excepté les 2 semaines passées sur le 180 flambant neuf chez Cécile et Jean-Marie).

Je vais aussi pouvoir fêter mon vingtième déménagement (dont 8 avec un père militaire).

Comme au départ, à l'emballage, il a fallu encore être vigilant et se fâcher pour gérer le déchargement des 30m3.
Sauf que cette fois-ci, il y avait du lourd en face, cinq gaillards taillés à la wallisienne, des mollets gros comme ma cuisse de cycliste, des avant-bras gros comme mon mollet de cycliste, des haltérophiles qui ne connaitront jamais les bouquets changeant de sauterelles, de papillons et de rainettes, avec Paulette ... à bicyclette.

Arrivés à 7h45.
J'étais chaud à 8h15. J'étais dégoulinant de sueur à 8h45.
Le chef accoudé à la terrasse du 1er étage, le portable dans une main, à commander les 3 plus costauds chargés du déchargement sur le trottoir, me laissant "le gringalet" avec moi pour répartir les premiers paquets.

- "Hé! M'sieur! Y va où celui ?"
- "Hé! M'sieur!  Et celui là ?"
- "Hé! M'sieur!"
- "M'sieur! "

Mes coups de cutter dans les emballages pour trouver des réponses à ses questions n'arrivent plus à suivre l'interrogatoire. Je décide de lever le doute.

- "Hé! Oh! Les gars! Ça va pas là! C'est quoi votre problème? "
Je fais bonne impression, un cycliste énervé impressionne toujours, même une première ligne de mêlée.

- Le chef: " Euh! On doit libérer le chauffeur dès que possible, M'sieur ... vers 9h. "
- Moi: " ??!! "

Dialogue non-verbal que vous allez faire l'effort d'imaginer, pour une fois.
Juste un indice, ma sueur qui prend un bon coup de froid sur ma colère encore retenue ... pour 2 secondes.

- " MMGNOMMGNOMGNON!!!"

Ça y est je parle Wallisien.
Le meneur semble avoir compris le message et s'empresse de prévenir le bureau central de ma prise d'otages. Je vais pouvoir garder l'équipe jusqu'à 11h30.
Ils semblent d'ailleurs soulagés du changement de timing et acceptent sans rechigner mes cinq canettes de bières en signe de libération indépendantiste victorieuse sur l'oppresseur Caldoche.
Je comprends alors que la société calédonienne a interprété le contrat en sa faveur:
on décharge uniquement, on ne déballe rien, on laisse le client se démerder, les 30m3 sur le trottoir et on se barre!

Aujourd'hui, jeudi, il fait beau, lundi et mardi, il pleuvait...

C'est le 15 août, en France, Martin fête ses 2 mois. 

La triple peine du PV Calédonien

* Première peine, le PV:
Douleur vite digérée vu que le permis à points n'existe pas en Nouvelle Calédonie. S'il existait, les 3/4 de la population n'auraient plus de permis!

** Le timbre fiscal:
Une demi-journée à comprendre où trouver un timbre fiscal.
On vous envoie faire la queue dans un bureau de poste, l'OPT, qui n'en a plus.
On vous suggère les bureaux de tabac qui sont aussi en rupture.
Finalement vous décidez de remonter à la source:
les services de l'administration fiscale situés en centre-ville ... services éparpillés dans plusieurs coins de rues! Le premier bureau qui n'est pas le bon m'aiguille gentiment à "la Paierie" avec un fort accent local qui m'interpelle et me fait craindre un parcours initiatique dans une tribu isolée.
- "La Païri? Vous l'écrivez comment, la Païri ?"
En sortant à droite, au coin d'une rue, je m'engouffre dans l'entrée du Faré Fiscal et ma Gold se plie à la coutume en échange d'un magnifique timbre de 10 000F, soit 83,8€.
Épuisé, je décide de remettre au lendemain ma progression dans la jungle administrative kanak.

*** Le timbre postal:
Debout aux aurores, je poursuis mon aventure en retournant à l'OPT: à l'inverse de la métropole, la toute puissante OPT a fait le choix de distribuer au compte goutte dans les commerces locaux ces produits aussi anodins que sont l'enveloppe et le timbre.
J'avais bien essayé, la veille, de suivre un 4X4 de la gendarmerie jusqu'à sa caserne, pour simplifier la démarche. Peine perdue. Ce n'était pas la bonne caserne.
11h59. Ticket n°342.
Je prends place au milieu d'autres otages du monopole assez patients, je trouve, à part cette fille blanche et maigre qui vient nerveusement d'entrer et qui entreprend nerveusement de rouler  du tabac.
Un bip et un bel écran appelle le 330 au guichet 5.
Le guichet 2 vient de fermer, plus que deux guichets en activité.
A la dixième cigarette roulée de la nerveuse, j'entends et j'entrevois le 342.
Au guichet 3, je rentabilise mon attente par un stock d’enveloppes et de timbres conséquent comme ces vieux qui ont connu la guerre, avec le sucre, la farine et l'huile... on ne sait jamais.
Il est 12h23. Il pleut sur Nouméa.
J'espère que la Brigade motorisée a eu le temps de se mettre bien à l'abri dans sa caserne ...
On ne sait jamais.

Pollution n°1

Fin juillet, la ville de Nouméa a sorti un arrêté de pollution interdisant toutes activités nautiques, pêche et baignade dans une des baies les plus fréquentées de la ville, l'Anse Vata.
L'autre baie, la BD, Baie des Citrons, dans le prolongement de l'Anse Vata, juste après la pointe côtière qui les délimite, a échappé heureusement à l'interdiction.
Vous pouvez par conséquent en toute tranquillité y laisser tremper vos petites têtes blondes. Les rejets de la station d'épuration locale dont le béton se désagrège anormalement ne devraient pas contaminer vos chers bambins.
Un laboratoire indépendant veille ...

Tiens ça me rappelle un titre: "Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française!"

 Quand penses-tu "Petit Tricot Rayé" séchant sur le sable de l'Anse Vata ?

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Le futur "Tchernobyl Calédonien" est une mine à ciel ouvert en construction depuis 2010 dans la magnifique baie du grand Sud Calédonien, la Baie de Prony où viennent se reproduire et mettre bas les baleines. La production à pleine capacité est prévue en 2013.

Sept hectares de forêts primaires sans accords gouvernementaux ni avec les tribus locales ont été détruits. De plus le site se situe au bord du lagon sud, exposé aux éventuels cyclones.

Le procédé chimique employé pour extraire le nickel n'a jamais été expérimenté dans le monde à cette échelle. L'acide sulfurique à 60 bars de pression va générer des effluents contenant des métaux lourds comme le Cadmium et le Chrome VI. Ces effluents non-toxiques, d'après Vale Inco, seront rejetés directement dans le lagon au bout d'un tuyau de 25 km.
Tout est fait pour rassurer la population sur le site officiel de l'entreprise brésilienne,  vale.nc.

De beaux tableaux, une belle citation du 15ème siècle "Toutes les substances sont des poisons ; il n’y en a aucune qui n’est pas un poison. C’est la dose correcte qui différencie un poison d’un remède » Paracelsus (15ème siècle)" !!!

Le Bla-bla habituel pour endormir les consciences et pouvoir lancer la machine infernale afin de rassurer les actionnaires qui attendent avec impatience leurs profits habituels.

Les Cerfs-volants

L'ombre de Romain Gary plane au bord de la RT1
(Route Territoriale 1 ... y en a pas deux!).

Un petit malin érudit qui a rhabillé les panneaux de signalisation de la DDE Calédonienne. 

Ici pas de ravages de Bunny aux grandes oreilles mais plutôt des cerfs, le cerf "rusa" importé en 1870 par le gouverneur de l'île de Java, en Indonésie: juste pour faire plaisir à la femme de son homologue Calédonien!
Pouvait pas lui offrir des diamants comme tout le monde?

Depuis, 250 000 à 370 000 spécimens dévorent des espaces entiers de forêts sur le caillou. Une structure a été créée en 2008 pour organiser la régulation.
Une prime à la mâchoire a été instauré par le Gouverneur.
Résultat, les braconniers gagnent plus à couper des têtes en laissant pourrir la viande qu'à travailler!
D'autres ont compris qu'on pouvait valoriser la viande et la commercialiser sur le marché local (très bonnes saucisses) et pourquoi pas à l'exportation?

Bon! C'est l'heure de l'apéro!
Coupe les saucisses et fais tomber les glaçons, Hugues, j'arrive!

Mon premier K.. , Le St HUB

La compréhension de ce K et sa traduction en français vous apparaitront au cours de la lecture de ce post sans que vous ayez besoin d'une maitrise en latin ou en kanaky.

Mon premier K.., donc, qui n'est pas Kanak est bien un Blanc, un restaurateur, patron à l'occasion du St Hub, au centre ville de Nouméa. Les prix se situant dans la fourchette haute d'une ville gastronomique déjà chère.

 Comment se faire du beurre, au St Hub, sans beurrer que des tartines?

Taillé à la John Wayne, importé tout droit de la contrée de Bush, fils et père, dans le Texas, notre restaurateur saura vous séduire si vous aimez ces ambiances festives où les maîtres du monde se réunissent pour fomenter leurs prochaines attaques au sein des tribus indiennes.

Il est là dans son saloon, posté derrière son comptoir, la carabine, j'imagine, discrètement posée sur l'étagère (55 000 armes pour 245 000 habitants circulent en Nouvelle-Calédonie).

Ce midi, un sourire lumineux vient adoucir l'ossature trop carré de son menton proéminent. Il a de quoi être fier, l'ancien sénateur calédonien, Loueckhote Simon, a été installé juste dessous l'écran plat flambant neuf que viennent de lui livrer deux techniciens encore attablés.

Une béatitude de plus, juste à cause des quelques brèves des Jeux Olympiques de Londres 2012 qui s'enchainent froidement sur cet écran et qui viennent éclairer un visage de poupon sénatorial d'au moins 200kg, en affaire avec une entrecôte de 350g.

Je suis avec mon ami-poète-amateur-de-rhum-sirupeux, Hugues.

Autour de nous, que des gens bien, une tablée de décideurs en chemises rayées bleu et blanc comme l'UMP, aux superbes faciès balladuriens, des limbiques gauches, parfaits pour démêler les rouages complexes de la politique administrative locale. En musique d'ambiance, le gloussement toujours trop fort, passé le deuxième verre de rouge, des quelques dindes qui les accompagnent. Aucun kanak, aucune personne de couleur, à part mon camarade antillais, l’ex-élu et les serveuses.

Hugues et moi ne faisons pas le poids, nous le savons mais envisageons tout de même les 350g d'entrecôte de l'ex-sénateur sans réelle ambition politique.

La serveuse note notre entrecôte comme choix principal dans la Formule "3 plats" à 3200F (26,82€) sans mise en garde spécifique de l'exception concernant l'entrecôte, disparait et réapparait avant que le train ne siffle trois fois. Service ponctuel et parfait jusqu'au moment des règlements de comptes à OK Corral.

12 850F !

108€ au lieu de 67€ !!

Nous sommes passés au tarif à la carte.

J'entends le train qui me siffle cette fois-ci et j'entreprends une charge héroïque vers John Wayne retranché derrière son comptoir armé de ses deux serveuses coupables et complices.

Pour une poignée de Dollars, il ne lâchera pas.

Ma Gold sera mon soleil qui mettra une fin noble et digne à ce duel, alors que pour quelques dollars de moins, j'aurais tu ses qualités de Brute et de Truand pour conserver le Bon.

Il était une fois un petit c devenu un gros K qui faisait du beurre au St Hub.

Panier de la ménagère n°1

Point très important, le coût de la vie à Nouméa.
En 2011, l'étude Mercer qui étudie les villes les plus chères du monde pour les expatriés a classé Nouméa 38ème.
En effet, la ménagère de tout âge doit avoir le coeur bien accroché au porte-monnaie.
N'ayant jamais su ce qu'une ménagère pouvait bien mettre dans son caddie, je ne vous parlerai que de celui que je connais, le mien.
A vous de vous faire une idée car cela n'a jamais été, je vous l'avoue, ma préoccupation première jusqu'à ce jour du 27 juillet 2012 quand j'ai payé mon caddie 321€, puis à nouveau, encore 262€, 5 jours plus tard, pour une personne seule...
Le problème c'est que la majoration ne s'applique pas de façon homogène.
Avec l'indexation des salaires (pour les fonctionnaires, veinards!), on peut même trouver des produits au même prix qu'en France. Le coup de bambou (X5) se cache derrière des produits anodins (les pâtes Barilla) ou sur les domaines de monopole.

Un seau plastique: 5€
Un balai WC: 4,5€
Une pelle à poussière + balayette: 8,34€
Un balai: 6,45€
750ml Palmolive vaisselle: 3,31€
Une tour séchoir 40m: 48,50€
3,650L Lessive Ariel (en promo): 21€
70cl Punch Coco: 11,70€
1L Huile Olive: 6,08€
6 canettes Schweppes: 5,28€
1 baguette de pain: 0,85€
Poivre moulu: 3,85€
Sel à moudre: 2,43€
1L jus Orange: 4€
720ml Cornichons extra-fins: 3€
1L Soja Bjorg: 3,73€
Eau de source 6 X 1,5L: 3,77€
500g Café moulu: 5,45€
6 oeufs frais: 1,93€
8 Kiwis en barquette: 4,15€
192g Comté: 4,67€
Camembert: 2,47€
250g beurre doux: 1,63€
500g Blancs de poulet: 11,15€
1 assiette plate: 7,5€
Masque capillaire Filtre UV Elsève: 11,69€ (le peu de cheveux qui me reste le valent bien!)
Saumon des Dieux frais: 20€/kg
Une poêle inox 28cm: 39,26€
100g chocolat noir 72%: 3€
8 X 33cl Bière: 11,31€

Voilà, que vous soyez ménagère ou pas, n'hésitez pas à commenter, exclu le masque capillaire ...
 

Bravo Yoyo !

 

On applaudit bien fort Yoyo qui a trouvé la bonne réponse à notre Schmilblick du 18 juillet!

Ici, en effet, la Nouvelle-Zélande inonde les marchés calédoniens de ses petits fruits verts ou jaunes, les Gold.
Ils sont vendus avec cet ustensile génial qui vous permet de les déguster au sortir du magasin, sur le parking sans attendre le retour à la maison et sans attendre surtout qu'ils soient mûrs au bout de ... jamais, en France.

Ils seront toujours bien sucrés et la petite cuiller s'enfoncera toujours sans effort dans la pulpe moelleuse à souhait du fruit gorgé de vitamine C.

Adieu le régime Dukan, bonjour le régime Dukiwi!

Container soon !

 

"Votre container a transbordé à Sydney le 27 juillet sur le HOHEPLATE V27A prévu arriver à Noumea le 4 aout 2012. Dès que nous aurons pu passer les déclarations en douane et obtenu le bon à enlever pour votre container nous vous contacterons pour arrêter une date de livraison."

Enfin!

D'ici une semaine je devrais récupérer les 30m3 de mon Gamecube.

Ce matin, on vient me livrer mon canapé d'angle chocolat, histoire de meubler le blanc des 50m2 du salon panoramique.

D'ailleurs, j'entends le camion du livreur, je vous laisse ... 

American Ice

3000 F, en liquide of course, dans la poche du plombier qui vient de rendre mon frigo américain apte à produire les glaçons qui viendront tintinnabuler dans les verres de mes futurs invités.

D'ailleurs ça tombe bien, j'en ai un dès aujourd'hui.
Hugues qu'il s'appelle, poète-guitariste-chanteur martiniquais, trafiquant de rhum antillais, accessoirement prof de sport dans un collège en fin de séjour "ex-pat", il va squatter chez moi quelques jours.

Et toujours pas de nouvelles du container, dernière étape de l'installation, 2 mois aujourd'hui ...

Martin poursuit sa croissance: 4kg950 et 58cm.