Youpi!

Bref

La poubelle de 120L a bien été livrée au pied de ma nouvelle maison mais n'a pas l'option LiveBox donc toujours pas d'internet!

Bref sera donc ce post que je fais de mon lieu de travail.

Demain soir, ma connexion au monde sera rétablie et mes délires pourront reprendre.

A bientôt.

J-3

 

Encore 3 jours et je pourrai enfin investir mon Sweet-Home!

3 Days!

Fin bientôt de 4 semaines de squats!

Aujourd'hui les transferts des compteurs d'eau et d'électricité ont été programmés pour le 26.

Mes futurs déchets auront aussi leur home, une magnifique poubelle de 120 litres prélevée tous les 3 jours, madame!

Juste faire attention à ne pas la sortir trop tôt et servir de réceptacle à des rognures d'ordures qu'on ne m'aura jamais présenté ou mieux devenir une offrande de luxe à un fervent collectionneur de conteneurs dans une tribu qui a décidé de revaloriser la coutume comme on revalorise le montant du SMIC chaque année.

Factuel n°1

Pour les pragmatiques, les limbiques gauches, ces êtres qu'on dit humains dépourvus de toute sensibilité poétique qui parcourent les blogs à la recherche de la pépite qui les rendra plus riches, plus beaux, plus intelligents, plus heureux, plus jeunes et qui supportent moyennement mon bla-bla, voici ce qu'un humble corticale droit peut vous offrir:

La CAFAT (équivalent CAF):

Pour bénéficier du régime des salariés il  faut:  exercer une activité salariée mensuelle d'au moins 60 heures ou procurant une rémunération fixée actuellement à 53 254F CFP ou bénéficier de droits annualisés( c'est-à-dire avoir exercé pendant 4 trimestres consécutifs une activité salariée régulière procurant un salaire trimestriel au moins égal à  1/2 SMG trimestriel). Si c'est le cas, vous percevez chaque mois des allocations familiales d'un montant de 7250F CFP par enfant auxquelles s'ajoutera éventuellement un complément familial variable en fonction des revenus de votre ménage.
Si vous ne remplissez pas ces conditions d'activité( activité salariée insuffisante, travailleur indépendant, étudiant etc.), que vous ne dépendez pas d'un autre régime obligatoire(ex: fonctionnaire) alors vous pourrez bénéficier du régime de solidarité si les  revenus  2010  de votre ménage  n'ont pas dépassé un  plafond  fixé à 2 671 900F CFP majoré de 10% à compter du 2ème enfant à charge.
Vous trouverez ci-après les montants de prestations familiales servies par la Caisse:
régime des salariés :       
Allocation familiale par enfant :
Plafond de ressources pour la 1ère catégorie : <1 577 464 F CFP
Montant de l’allocation         (51 points) = 17.600 F.cfp
                               
Plafond de ressource pour la 2ème catégorie:<ou = 3 932 400F CFP
Montant de l’allocation         (51 points) = 17.600 F.cfp
                               
Plafond de ressource pour la 3ème catégorie:<ou =5 898 000FCFP ; majoration de 10% à compter du 2ème enfant à charge)
Montant de l’allocation        (40 points) =   13.800 F.cfp

Plafond de ressource pour la 4ème  catégorie : > 5 898 600FCFP
Montant de l’allocation        (21 points) =   7.250 F.cfp

régime de solidarité:       
Plafond de ressources : 2.671 900 F.cfp ; (majoration de 10% à compter du 2ème enfant à charge)

Mensualité d'allocations familiales : (20 points) 17 590 Fcfp par enfant.

La réglementation ne prévoit ni RSA ni allocations de logement.

Ouverture d'une ligne ADSL

Monopole oblige, comme souvent ici, impossible d'échapper à la toute puissance de l'OPT (équivalent à notre PTT de la bonne époque qui incluait les télécoms).

D'abord ouvrir une ligne téléphonique normale sauf que rien n'est normal ici; il faut définir les "utilités de l'usage de la ligne"!

Faisons simple, parlons de mon cas!

J'ai pris leur abonnement MODETEL 1000, je cite:

"L’abonnement MODETEL est l’offre idéale pour les clients qui téléphonent peu ou qui utilisent leur ligne principalement pour accéder à Internet.
Par rapport à l’abonnement de référence DOMITEL, le coût de l’abonnement est moitié moins cher mais le coût des communications locales est double." !!!!???

Frais de mise en service: 10 000F (84€)
Abonnement mensuel: 1123F (9,40€)

"Modetel 1000" veut dire que j'ai droit à 1000F de communication mensuelle au-delà il faut raquer!
Vers les fixes 21F (0,18€) par minute et 18,9F (0,15€) pour les mobiles par 30s !!!

Deuxième pièce du puzzle à rajouter pour tenter d'accéder toujours au sacro-saint Net,
l'OPTIMO ADSL à souscrire toujours auprès du tout puissant OPT!

Je cite:

"D’un point de vue technique, l’OPT vous apporte jusqu’à 16 Mégas* en local (sur le Caillou). Le débit réel commercial dont vous disposerez sera déterminé par l'éligibilité de votre ligne téléphonique et l’offre souscrite chez le Fournisseur d'Accès à Internet.

LES AVANTAGES :

- Disponible : De manière quasi immédiate et permanente, vous accédez facilement au Web 7 jours sur 7, 24h/24.
- Connexion illimitée: Vous restez connecté aussi longtemps que souhaité avec un tarif forfaitaire.
- Confort : Tout en étant connecté à Internet, votre ligne téléphonique reste disponible pour recevoir ou émettre des appels.
- Simple : L’OPT vous propose un seul type de forfait OPTimo ouvert au maximum des capacités de la ligne téléphonique (jusqu’à 16 Mégas dans le meilleur des cas pour les clients éligibles à l'ADSL MAX).

LES CONDITIONS D'ACCES AU SERVICE :

- Disposer d’un abonnement au service de téléphonie fixe de l’OPT (hors ligne prépayée Fixy).
- Être situé dans une zone géographique de couverture ADSL sous réserve d'éligibilité.

- Posséder un ordinateur ainsi qu’un modem ADSL."

Racket mensuel: 2468 F (20,70€)  mais toujours pas d'internet!!!

Pour cela il vous faut la dernière pièce du puzzle, enfin j'espère, l'abonnement auprès du FAI, ici LAGOON.

4 offres proposées. J'ai pris l'offre n°3 "L'ADSL NITRO".

• Connexion permanente - Wouahh! Super!
• Ligne téléphonique libre pendant la connexion - Trop de la balle! Fallait pas!

• Débit local : jusqu'à 16 Mbps (réception) /  0,8 Mbps (émission).
• Débit International typique : réception 2 Mbps / jusqu'à 8 Mbps (heures creuses) / 0,8 Mbps émission. (me concernant j'aurai 4Mbps max)
  

Les plus!!!

• Email : Jusquà 10 boîtes Email gratuites d'une capacité de 100 Mo.
• Web : Hébergement gratuit d'un site web personnel d'une capacité maximum de 25 Mo.
• TELEPHONIE : sur la FRANCE Métropolitaine INCLUSE (appels vers les fixes gratuits)

Abonnement mensuel LAGOON ADSL NITRO: 5 999F (50,27€)
Frais de dossier: 1500F (12,57€)
Caution pour la Box: 10 500F (88€)

BILAN du Racket

Droits d'entrée :    184,57€

Gabelle mensuelle :      80,37€ 

Et je pourrais continuer à raconter mes conneries sur ce blog ... entre autres.
Et avec ça, je n'ai pas la télé !!!

Reste plus qu'à attendre le 31 juillet ! 
Ouverture promise de la ligne ... et voir grandir mon fils, son visage enfin (car ici, à l'hôtel, c'est pas top!) dépixelisé en ADSL sur Skype.

Cela devrait bien remplir un factuel n°2 ... au prochain épisode.

Schmilblick

 

Simplement génial!

C'est quoi à votre avis?

Réponse le mois prochain.

Syndrome de Stendhal un 14 juillet

 "Malade de tant de profusion, de tant de beauté"

Mon premier 14 juillet dans l'hémisphère Sud qui tombe un week-end, dans un pays qui interdit la vente d'alcool dans les supermarchés dès le vendredi midi jusqu'au dimanche soir, un 14 juillet qui est un samedi, soit le lendemain du 13, un vendredi.

Moi qui voulait juste remplir mon frigo de quelques bières et m'enfermer avec.
Moi qui voulait passer ce premier 14 juillet, à attendre impassible, comme un indépendantiste à l'affut, que les Portes Ouvertes sur la Corvette de la Marine Nationale se referment.
Moi qui ne reprend pas l'avion comme un touriste après deux semaines de présence sur le Caillou. Moi, je sens monter, en ce vendredi 13 vers 14h16, une grosse vague de tristesse, limite déprime.

Mon esprit cherche en vain les coupables habituels identifiés et parfaitement classifiés dans mon ancienne vie septentrionale: la météo, le travail, la famille, l'argent, le chien et le mari de la voisine, les horaires de la piscine, la pelouse à tondre, un autre voisin qui tond, Noël et la Saint Valentin ...

Tout n'est que luxe et volupté autour de ma dépression naissante, un ciel bleu sous le soleil éclatant de Satan, des flyingsurfeurs dessinant leurs arabesques splendides dans des baies gonflées d'alizés, de jeunes gens légers et insolents au volant de cabriolets enrobés d'un gaz musical bruyant et mouvant, pas de contraintes professionnelles, ni d'impératifs familiaux, un compte en banque dans une forme olympique, ma pelouse et celle des voisins à 20 000km, juste un 14 juillet à gérer.

Pourtant je le sens, c'est dans mes tripes, une envie irrépressible de m'enfermer, ne plus voir toute cette beauté qui m'entoure, comme une saturation.
Tout est parfait, rien à redire depuis deux semaines: la nourriture, la température douce et régulière (18°C le matin, 26°C à midi), la brise constante qui empêche la moiteur sur la peau, la lumière, les paysages grandioses, les gens calmes et sereins.

Ce vendredi, je viens de migrer. J'ai quitté la maison de Cécile et Jean-Marie, située dans la "montagne" en dehors de Nouméa, au-dessus de Dumbéa-Rivière. C'est eux qui m'ont si gentiment accueilli et hébergé depuis mon arrivée, le 1er juillet, le temps que je prenne mes repères.

Mon repère aujourd'hui est un lieu de vacances, un hôtel-appart pour touristes fortunés, le Stanley. Mon appartement donne directement sur une plage privée. J'entends le ressac du Pacifique à 50 mètres à travers les persiennes du studio. Même ça je ne le supporte plus, je mets des boules Quies et m'allonge dans le noir.
Il est 15h. Il fera nuit dans moins de trois heures, je sortirai alors, peut-être, pour manger.
19h, je n'ai toujours pas faim. Par trois fois mes tripes ont visité les toilettes du Stanley.

Stendhal parle d'hallucinations, de vertiges, de palpitations, mais jamais de diarrhées.
Et si c'était juste la sauce cacahuète du plat indien de ce midi?
Impossible!
Une tourista à Djerba, à Marrakech mais pas à Nouméa la Blanche!
Et les pizzas à Florence en période d'affluence touristique, elles sont fiables?

J'imagine Stendhal se goinfrant de glaces à l'italienne après avoir englouti une Regina, une Napolitaine et une Calzone puis sublimer dans les salons parisiens ses problèmes gastriques en une névrose noble et artistique.
J'hallucine, je palpite!
Stendhal, d'un coup, d'un seul, donne sens à mon Spleen.

Soulagé, je libère une dernière fusée en clôture de mon 14 juillet d'interné.

Le Bail Pacifique du Samouraï

Maintenant je le sais.
Nous allons habiter la villa Californienne sur les hauteurs, adossée à une des sept collines de Nouméa avec vue imprenable sur une des sept baies de la même ville.
La décision s'est faite à l'arraché, verbalement, au téléphone, alors que Madame revenait avec Monsieur pour une deuxième visite, pour confirmer leur décision de prendre le logement.
Juste ma parole, ma promesse, aucun justificatif de fourni. Le propriétaire m'a choisi parce que j'étais plus volubile que la dame: "elle ne disait rien!".
Deux mois de caution, pas de frais d'agence, puis 330 000 XFP (2765€) par mois à partir du 1er août.
Une simple signature vers 16h après que le couple soit parti penaud, j'imagine, énervé sûrement. Même pas "lu et approuvé", juste ma signature, aucun chèque, rien, juste ma parole d'honneur. Une chose inconcevable depuis Gabin et Lino Ventura, depuis Tom Cruise et le dernier Samouraï.
Avec ce bail, je vais pouvoir intégrer un peu plus le Clan, ne plus être un simple touriste de passage et pouvoir pousser le kiai du Samouraï intronisé:

                         YES!

Nouméa Vice

Une pose Bounty au goût de paradis

Je finirai plus tard le post "moi, à Nouméa".

Le temps passe, déjà une semaine.
Des échos de la lointaine Europe qui s'enfonce dans la crise tel le Titanic me parviennent.
Des cris, des larmes, du sang qui se sont estompés durant cette semaine d'exilé au bagne.
En effet ici, rien de tout cela, l'argent coule à flots, les 4X4 les plus rutilants, le bagne en Cayenne, la Porsche Cayenne (La Nouvelle Calédonie a le plus grand nombre de Porsche par habitant au monde), des restaurants bondés, une clientèle en polo Lacoste qui cotoie un groupe de routiers au mollets velus sous leur bermudas à gros godillots, ces mêmes gros mollets qui fréquentent les restos des lacoste, des villas pleines d'énormes frigo américains, eux-mêmes pleins de victuailles.
Ici je découvre ce qu'abondance veut dire. Je n'ai même pas souvenir dans tout mon demi-siècle de vie d'avoir rencontré cette exubérance monétaire à part dans les séries américaines comme Miami Vice.
Je suis à Nouméa Vice.

Voici détaillée ma journée d'abondances et de vice.
Éloignez les âmes sensibles du moins les votres.
Dans le doute, dans la crainte de perdre une amitié naissante ou de très longue durée avec mon humble personne, par expérience, je vous conseille de zapper le post et de repasser sur TF1 où Mimi Mathy vous attend.

Allez c'est parti!

9:00 - Livraison de mon premier 4X4, blanc, toit ouvrant, boite auto, 4 gros pneus prêts à écraser le bitume du Caillou, des chevaux décomplexés sous le capot, pas de surtaxe carbone, aucune pression extérieure culpabilisante ou jalouse.

On assume étrangement vite et facilement, ici. On redevient cet homme brute, entier, au fonctionnement à deux neurones, la taille de l'engin, n'en déplaise aux articles pseudo-psychologiques des magazines féministes, n'a plus d'importance, on redécouvre notre nature profonde et c'est bon!

Ici c'est le minimum syndical et vital. Il y en a partout des 4X4, tous plus gros les uns que les autres, des modèles interdits d'import en Europe, des Dodges V8 à 380CV, des Great Wall chinois avec des pare-éléphants chromés, des Porsche Cayenne à profusion.

Derrière les pare-brises fumés les Mad-Max sont en majorité des kanaks ou des wallisiens, pas comme on pourrait penser des Zors (les Oreilles) ex-patriés en mal de gros cubes.

Mon "petit" 4X4 à moi, il est même pas tuné, il passe inaperçu. Il faut voir un 4X4 tuné! Rien à voir avec les ridicules méganes tunés des Jacky de nos banlieues. Je vous promets quelques clichés...
Il a suffit de griffonner la somme en euros sur un simple chèque français, même pas un chèque de banque, même pas une adresse perso (toujours pas de logement). Confiance totale! Les clés, le plein, des pneus neufs et roule Pretty Woman!

 

11:00 - Direction la piscine olympique mise en service lors des derniers Jeux du Pacifique en 2011.

Je quitte l'intérieur cuir de mon 4X4 rutilant pour me laisser glisser dans le bassin tout intérieur inox. Un inox gris du plus bel effet qui renvoie le bleu du ciel sur les parois et mon corps. Petit lagon bleuté à 27°C. On dirait du 29°C tellement doux est l'air à l'extérieur. Je ne sens aucune brise refroidir mon bras dans la gestuelle de mon crawl. Je suis bien, je suis Paris Hilton, je ne sens plus la fatigue des 30 heures de voyage. Je n'entends plus les pauvres avec leur caddie au Lidl, je ne vois plus les queues devant les distributeurs de Loterie au PMU, la misère a été éradiquée de la planète, le monde est heureux, je suis au Paradis.

Dans l'eau nous sommes à peine plus nombreux que les maîtres nageurs, nous sommes cinq pour 9 lignes d'eau olympiques, normal somme toute pour une île à densité très faible (13hab/km²). Je finis mes deux kilomètres dans ce vertige aquatique en prenant soin d'alterner une nage dorsale après une nage ventrale, histoire de ne pas bronzer idiot. Penser à s'équiper d'une paire de lunettes ensoleillement tropicale la prochaine fois.

Direction le restaurant de la piscine et reprendre des forces pour mon shopping immobilier de l'après-midi.

 
12:30 - Filet de Mahi-Mahi grillé au gingembre ou salade tahitienne? Un blanc-manger coco en dessert?
Le restaurant de la Piscine, c'est vraiment son nom, situé juste à la sortie de la piscine, est déjà plein. On y trouve de tout, des zoreils en chemisette propre, des Wallisiens-Routiers en bermudas, les mollets couverts de poussière, des Kanaks qui ont un travail et moi qui doit sentir le chlore.
Les prix sont calédoniens, 30 à 40€ le repas environ, rien d'exceptionnel, c'est la norme et la clientèle répond présent, l'ambiance est joyeuse, bon enfant, personne ne fait la gueule quand arrive l'addition.
Rattraper mon retard, retrouver l'innocence magique du sourire de l'enfance. Les endorphines de la natation sont encore là, ça devrait m'aider à amorcer la pompe à sourires.

14:00 - Visites immobilières.
La première visite sera la bonne mais je ne le sais pas encore. Il n'y aura que deux visites en tout, celle-ci et la suivante, une grande bâtisse toute neuve, sorte de villa californienne et une encore plus grande, style Art déco de 1930.
Il faut savoir qu'à Nouméa, l'offre est très très inférieure à la demande, c'est pire qu'à Paris. Vous avez beau être inscrit sur toutes les agences, sur tous les sites, personne ne vous appelle surtout si vous êtes encore en France. La prospection ne peut commencer vraiment qu'une fois sur le territoire: votre adresse IP de France fait blocage, il faut un IP Calédonien! Sans numéro de mobile à 6 chiffres Calédonien point de salut, vous n'existez pas! Vous pouvez aligner 5000€ de loyer mensuel plus deux mois de caution plus les frais d'agence, soit mettre environ 18000€ sur la table, toujours personne!
Bienvenue à Nouméa, l'Urban Jungle immobilière! On m'avait prévenu mais à ce point!
Ya urgence. Comprendre au plus vite l'environnement, s'adapter pour survivre, c'est mon domaine de prédilection. Cool l'ancêtre! La branche ne s'arrêtera pas avec moi!
Juste le temps d'intégrer ma famille sur les trois niveaux de la villa californienne, juste le temps de projeter ma future vie dans une demeure coloniale de 300m² avec piscine et 4 salles de bains. Juste le temps d'un week-end.
Le lendemain, samedi, mon choix s'est arrêté à la maison coloniale et un SMS de non-suite a été envoyé à la Californienne. Sauf que personne ne travaille le samedi, même les agences immobilières, c'est week-end calédonien et c'est sacré! A tel point que même les opérateurs de mobiles proposent une option "casse pas la tête" entre le vendredi soir et lundi matin: mon SMS n'arrivera jamais!
Dimanche, je retourne tel un chasseur repérer et m'imprégner des lieux.
Dimanche, mon choix s'est tourné vers la Californie plus calme, dans une impasse, adossée à la colline.
Dimanche, quand je me couche, sans réponse sur mon mobile, je ne sais toujours pas que cette maison mauve adossée à la colline deviendra notre San Francisco...

Martin: 4,1kg et déjà 3 semaines.

Moi, à Nouméa

Arrivé, enfin!

13:40 à Paris

22:40 à Nouméa, un samedi soir sur la terre.

Il s'est en effet passé quelque chose, une petite série, une série d'événements mineurs qui ne suffiront pas malheureusement à satisfaire la joyeuse espérance de monsieur Anonyme:

je suis toujours vivant et les douces effluves d'un paradis niché au creux du Pacifique emplissent avec merveille et délices mes poumons à la sortie de l'aéroport de Tontouta.

Allez, raconte!

D'abord, Nantes:

07:05 - le TGV ne part pas.

07:35 - il s'ébranle enfin.

Une demi-heure de retard sur un voyage d'une trentaine d'heures, c'est quoi? Juste un petit grain de sable qui peut faire capoter l'ensemble: une première correspondance ratée à Massy et c'est l'avion qui s'envole de Roissy sans vous! Correspondance prévue à Massy 25 minutes.

Que va faire la SNCF pour combler le retard dû à un problème d'aiguillage à Angers?

Plusieurs hypothèses que je balaye rapidement de mon esprit pour l'épargner de tout stress inutile vu qu'on n'a pas la main mais juste le sourire de la contrôleuse qui passe consciencieusement dans la rangée centrale pour recenser la clientèle en transit vers Roissy.

Un message de délivrance lancé les hauts-parleurs ferroviaires entre Le Mans et Massy finit par rassurer cette clientèle-otage: le train de Bordeaux sera retenu un instant pour nous laisser passer sur l'unique voie de la gare de Massy! Correspondance assurée!

Le dernier tronçon se fait dans un TGV aux couloirs bondés de valises aéroportuaires, j'y glisse la mienne qui soudain me semble de plus en plus lourde à l'approche de Roissy.

11:15 - Roissy

Je suis encore dans les temps malgré la demi-heure perdue.

Direction le terminal 2E d'enregistrement. Les roulettes de la valise ne roulent pas, j'ai comme l'impression de trainer un corps mort. Je prends un chariot.

11:45 - le corps mort fait 36kg!

L'employée Air France typée indienne me dit:

- N'y pense même pas! Avec ce poids, on ne prend pas, au-dessus de 32kg c'est du fret.

- Euh! ...

- Ensuite c'est 40€ le kilo!

 J'ai soudain chaud, il est 11h50, j'imagine comment faire disparaitre les 4kg, des Coréens derrière moi font le pressing, j'ai du mal à multiplier une fois la soustraction faite, 12 fois 40 ....

- Suivant!

- 480€ !

11:58

Opération amaigrissement dans un coin reculé du terminal. Tel une boulimique honteuse j'enfourne mes deux bras dans la valise éventrée aux regards de tous pour la faire vomir de ces quatre kilos excédentaires.

Pas les slips, trop légers, surtout les strings. Viser les tee-shirts coton, c'est lourd le coton, les pantalons aussi. Adieu le masque capillaire, je ne dois pas le valoir aussi bien, tant pis. J'empile mes frusques, on dirait un vide-grenier, une vente à la sauvette. J'enfile un tee-shirt, puis deux, puis trois, quatre, le cinquième me servira de serviette éponge autour du coup comme un boxeur entre deux rounds. Personne ne veut de mon masque capillaire même gratuit. Je finis ma pile en déposant le guide du routard "Nouvelle Calédonie" au sommet.

Comment savoir que l'excédent a été retiré. Il fait chaud, très chaud, le chrono tourne, le décollage est toujours prévu à 13:30. Bientôt midi et dire qu'il me reste à passer tous les contrôles dans un aéroport classé parmi les pires du monde. Ma valise prise en flagrant délit d'obésité toujours pas enregistrée, des Coréens qui se sont multipliés par 40, au moins, ils sont partout, de grosses gouttes de sueur viennent s'écraser sur ma valise que je referme.

De rage je la tire sous les cordons qui délimitent les files d'attente. Mes gouttes de sueur et ma détermination doivent se lire sur mon visage car personne, surtout pas un Coréen, n'ose contester mon impolitesse, ni le Herr Kaporal derrière son comptoir Air France.

.

12:10 - 29,3kg

Le Herr Kaporal, qui n'est pas indienne, est un homme sans moustache semblant plus à l'écoute des valises boulimiques. Bingo!
Sa voisine, l'indienne à moustache malgré un physique encore jeune, suit avec une attention sadique la prise en charge de ma valise par Helmut.
- 100€!
- Das ist unmöglich, Uberstumfurher!
- 480€! Salaud de vieux beau! Tu vas payer! s'exclame l'ersatz boollywoodien dans un français très épuré.
- Ta gueule salope! s'entend-elle dire sur le même ton châtié.
- Oui, monsieur, cela ne vous coutera que 100€, c'est un forfait.

S'en suit une discussion agitée entre mon sauveur aryen et l'exilée de Calcutta dans l'interprétation de la note de service à propos de la facturation des vieux-beaux à grosses valises et à Gold posée sur le comptoir.

Munich: 1 - Bombay: 0

- Danke Schön!

12:15
La valise posée sur le tapis en caoutchouc noir s'éloigne doucement vers Nouméa et me laisse seul avec ma Gold repoussée délicatement par mon légionnaire. Quittant son poste, il propose de m'accompagner vers un terminal spécifique de paiement en panne, puis un autre en panne, puis enfin, il m'escorte jusqu'au bureau de vente Air France. Ma sueur doit sentir le sable chaud et viril.

12:20
Juste trois personnes devant moi dans la queue du bureau de vente, toujours pour payer mes 100€ et pouvoir acquérir mon sésame d'embarquement. La première attente sera courte. Un autre légionnaire d'Air France, brun cette fois-ci, m'invite à son comptoir. La transaction d'habitude rapide sera longue. Dix minutes au téléphone! La faute à un bug informatique. Encore cinq minutes pour aller chercher les justificatifs et le sésame dans un bureau construit en bout de piste! Ma valise doit être déjà dans l'avion, elle!

Mon sac à dos cabine chargé à craquer de High tech (tablette, PC portable, deux reflex, MP4 Samsung, disques durs, mobile) et pesant au moins quinze kilos m'ankylose l'épaule malgré les couches de l'oignon 100% coton (merci Lionel).

Il est 12:35 quand je file vers les filtres de sûreté.
Encore ces Coréens! Une file interminable.
Une rose des sables vient m'extirper du supplice asiatique en m'invitant à passer les sas rapides PARAFE, la petite soeur du légionnaire sans doute.

12:45 l'épreuve de la mise à nu du sac-à-dos.


à suivre ...

Séoul

 
30 min de retard dès Nantes, en train
36 kg, 4 d'abandonnés sur le sol du terminal 2E de Roissy
2kg de Tee-shirt collector sur mon dos
100€ "d'amende surplus"
1h30 de retard au décollage
10h de vol super au kérosène
1 remise de gaz dûe au mauvais temps à Séoul, pluie et vents.
3h d'attente en transit
Une super connexion wi-fi gratuite et rapide!
Reste 9h de vol
Il est 9h18, 2H18 à Paris

Des chiffres en attendant plus de lucidité et de repos pour remettre les lettres dans une forme agréable, former des mots, une ambiance moins "texto".
Un style malheureusement trop présent sur beaucoup de blogs.

Allez à 3, je coupe!
1, 2, 3 ................................